السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا سيدة متزوجة، ولدي طفلة صغيرة، أكتب لكم لطلب توجيه سلوكي ونفسي محدد لكيفية التعامل مع زوجي.

اكتشفت منذ فترة أن زوجي يعاني من سلوك إدماني يتعلق بمشاهدة الإباحية، الأزمة الكبرى لا تكمن فقط في السلوك نفسه، بل في شخصية زوجي؛ فهو شخصية عنيدة جداً، ويواجه الأمر بإنكار تام، ولا يرى أنه مخطئ، أو أن لديه مشكلة تستدعي العلاج، ويرفض تماماً أي نقاش، أو مواجهة في هذا الشأن، ويعتبره حرية شخصية.

هذا السلوك بنى جداراً عازلاً بيننا، وبدأ يؤثر على سلامي النفسي، وعلى ثقتي بنفسي كزوجة، وأنا قلقة جداً على البيئة النفسية والتربوية لابنتي الصغيرة داخل البيت.

هو يعلم أنني أعلم أيضاً، وأصبح يفعل ذلك الأمر أمامي كأنه شيء اعتيادي، ودائماً يلقي اللوم عليّ أو يدّعي أنني مقصرة، ويشهد الله أنني أحاول جاهدة بكل الطرق الممكنة ألا أقصر تجاهه، لكنه دائم الانتقاد؛ كلما نفذت أمره في شيء يعلق على شيء آخر، وأصبح محتجزاً داخل عالم افتراضي لا دخل له بالواقع.

أرجو توجيهي، وجزاكم الله خيراً.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ إيمان حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أختنا الكريمة: نسأل الله تعالى أن يفرج همك، وأن يصلح زوجك، وأن يحفظ لك ابنتك وأسرتك، وأن يجزيك خيراً على ما تبذلينه من جهد وصبر في سبيل الحفاظ على بيتك واستقرار حياتك الزوجية.

ونود أن نؤكد بداية أن سعيك للبحث عن حل لهذه المشكلة، وحرصك على إصلاح زوجك، وخوفك على مستقبل ابنتك ونشأتها في بيئة أسرية سليمة؛ يدل على وعيك ومسؤوليتك وحسن نيتك، كما يدل على خوفك من الله تعالى ورغبتك في الحفاظ على ميثاق الزواج، وعدم الاستسلام للمشكلة أو تجاهلها.

ولا شك أن مشاهدة المواد الإباحية من المحرمات الشرعية التي تتعارض مع أمر الله تعالى بغض البصر وحفظ الفرج، كما أنها قد تتحول مع الوقت إلى سلوك إدماني يحتاج إلى تدخل علاجي متخصص، وليست مجرد عادة سيئة يمكن لصاحبها التخلص منها متى شاء.

ومن الناحية النفسية فإن الإدمان على الأشياء السيئة سلوك مرضي بغض النظر عن نوعه؛ فقد يكون على المخدرات، أو القمار، أو الجنس، أو المواد الإباحية وغيرها، وتشترك جميع أنواع الإدمان في سمات متقاربة، أهمها: الانشغال المستمر بالسلوك، وصعوبة التوقف عنه، والاستمرار فيه رغم آثاره السلبية، وإنكار المشكلة أو التقليل من شأنها، وإلقاء اللوم على الآخرين بدلاً من تحمل المسؤولية، ولذلك فإن أول خطوة في العلاج هي الاعتراف بالمشكلة واستشعار خطورتها.

كما نود طمأنتك إلى أن ما يفعله زوجك ليس دليلاً بالضرورة على تقصيرك في حقوقه الزوجية، فالكثير من الأشخاص الذين يعانون من هذا النوع من الإدمان لديهم علاقات زوجية طبيعية نسبياً، لكنهم وقعوا في دائرة الاعتياد والإدمان لأسباب نفسية وسلوكية متعددة؛ ولذلك لا ينبغي أن تحملي نفسك مسؤولية كاملة عن هذا السلوك أو تجعليه مقياساً لقيمتك كزوجة.

وما ذكرتِه من أن زوجك كان في بداية الأمر ينكر هذا السلوك، ثم لما واجهتِه به وأصررتِ على مصارحته دفعه العناد والعزة بالإثم إلى ممارسته أمامك والتقليل من خطورته، بل وإلقاء جزء من المسؤولية عليك واتهامك بالتقصير؛ فهذا لا يبرر ما يفعله بحال، كما أنه لا يعني صحة ما يذكره، أو أن المشكلة ناشئة عنك، لكنه يُظهر قدراً من الإنكار والتبرير اللذين يشيعان لدى من ابتُلوا بمثل هذه السلوكيات، ومن المناسب في التعامل معه مراعاة طبيعته الشخصية وما يغلب عليه من العناد، واختيار الوقت والأسلوب المناسبين للنصح والحوار بعيداً عن التحدي أو التصعيد.

فاستمري في النصح والحوار الهادئ والدعاء، واحرصي على استعمال الأسلوب الحسن والرفق في التوجيه، مع تفهم طبيعة شخصيته وما قد يغلب عليها من العناد، واجتهدي في القيام بحقوقه المشروعة، وإشباع حاجاته الزوجية بالمعروف، مع العلم أن ذلك وحده قد لا يكون كافياً لعلاج المشكلة؛ لأنها أقرب إلى السلوك المرضي والإدماني.

كما ننصح بالستر عليه، وعدم إشاعة أمره، أو إخبار الآخرين ما دام باب الإصلاح قائماً ولم تترتب على ذلك مفسدة أكبر؛ فلعل الله أن يهديه ويصلح حاله، مع الإكثار من الدعاء له بالهداية والصلاح.

ولا يخفى أن استمرار هذا السلوك يترك آثاراً سلبية على الجوانب الدينية والنفسية والأخلاقية، ويؤثر في العلاقة الزوجية والثقة المتبادلة، والاستقرار الأسري، كما قد ينعكس بصورة مباشرة أو غير مباشرة على البيئة التربوية التي تنشأ فيها طفلتكما؛ لذلك يجب الانتباه الى حماية ابنتك من أي آثار سلبية.

ومن المهم إدراك أن الإدمان غالباً لا يتوقف عند حد معين من تلقاء نفسه، بل قد يتطور تدريجياً من حيث الوقت والانشغال وشدة التأثير، وقد ينعكس ذلك على شخصية الإنسان ومسؤولياته الأسرية، وقدرته على اتخاذ قرارات متزنة.

وفيما يتعلق بالصبر الشرعي، فاعلمي أن الصبر المطلوب شرعاً لا يعني الاستسلام للمشكلة، أو السكوت عنها دون سعي للإصلاح، وإنما يعني الثبات وعدم التسرع مع الاستمرار في الأخذ بالأسباب المشروعة للعلاج، فاستمري مع مراعاة المحافظة على كرامتك النفسية وحماية ابنتك من أي آثار سلبية.

وننصحك أختنا الفاضلة بما يلي:
- الاستمرار في النصح بالحكمة والرفق بعيداً عن الجدال والمواجهة الحادة.
- تفهم طبيعة شخصيته العنيدة، واختيار الأوقات والأساليب المناسبة للحوار.
- الاجتهاد في أداء الحقوق الزوجية المشروعة، وإشباع حاجاته بالمعروف دون الشعور بأنك مسؤولة عن خطئه، أو مبررة له.
- عدم لوم نفسك أو تحميلها كامل المسؤولية عما يحدث.
- الستر عليه وعدم إخبار الآخرين بأمره ما دام يُرجى إصلاحه بالنصح والدعاء، ولم تترتب على ذلك مفسدة أو ضرر أكبر.
- تشجيعه برفق على مراجعة مختص نفسي أو معالج متخصص في الإدمان السلوكي متى تهيأت الفرصة لذلك.
- المحافظة على صحتك النفسية وعلاقاتك الاجتماعية وعدم جعل المشكلة تستنزفك بالكامل.
- حماية طفلتك من أي تعرض مباشر أو غير مباشر لهذه السلوكيات.
- الإكثار من الدعاء له بالهداية والصلاح، واستحضار أن هذا الابتلاء من جملة الابتلاءات التي يؤجر العبد على الصبر عليها، مع الأخذ بالأسباب المشروعة للإصلاح.

ولا تيأسي من رحمة الله تعالى، فكم من أناس ابتلوا بأنواع مختلفة من الإدمان، ثم منّ الله عليهم بالتوبة والتعافي بعد أن صدقوا في طلب العلاج، والأخذ بالأسباب، فاستمري في الدعاء والنصح والإصلاح، ونسأل الله أن يهدي زوجك، وأن يصلح حاله، وأن يحفظ عليكم دينكم وأسرتكم، وأن يرزقكم السكينة والمودة والرحمة.