السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

دكتور، أحاول أن أختصر استشارتي في كلمات، فأنا متزوجة منذ سبع سنوات، وكانت علاقتي بزوجي ممتازة جدًّا، لكن حدثت بيننا مشكلات لم تُحل.

أنا أريد حل هذه المشكلات، لكنه يريد تجاوزها فقط، ولا يحب المواجهة، كما يحب أن يكون صاحب القرار في كل شيء، ويريد أن يعرف عني كل شيء، بينما لا يرى أن من حقي أن أسأله عن أي شيء حتى يخبرني هو.

تراكمت بيننا المشكلات، وهو يقول إنني عنيدة ولا أستمع إلى كلامه، مع أنني أحب أن تكون الحياة بيننا مشتركة، وأن نتشارك كل شيء. أما الآن، فأصبح بيننا صمت، ولا نتحدث إلا عن الأولاد، ويقول إنه فقد الشغف في العلاقة بسبب هذه التراكمات، وقد كتب ذلك في قصته.

فما توجيهكم؟

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ نورة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لكِ الاهتمام وحسن العرض للسؤال، ونسأل الله أن يعيد ما بينكِ وبين زوجكِ إلى المحبة والوئام.

▪ أولًا: سعدنا جدًّا أن الحياة كانت جميلة وقُلتِ ممتازة، وهذه نعمة ينبغي أن نحمد الله -تبارك وتعالى- عليها، ونبشركِ بأن هذه البدايات الممتازة هي خير عون على إعادة الأمور إلى إشراقها وجمالها الذي كانت عليه، ونسأل الله أن يعينكم على الفهم لبعضكم، والاستقرار والاستمرار على ما كنتم عليه من الخير.

وحبذا لو ذكرتِ نماذج من الأشياء التي يريد أن تظل خاصة، والأشياء التي أنتِ تحبين أن تشاركي فيها، فالأمر في الحياة الزوجية ما ينبغي أن يقوم على العناد، وحقيقةً الحوار مبدأ مهم جدًّا في العلاقة الزوجية وفي تربية الأبناء، ونتمنى ألَّا يظهر هذا الخلاف والخصام بينكم عند هؤلاء الأبناء؛ لأنه يلحق بهم أضرارًا كبيرة.

وإذا كنتِ أنتِ المتوجهة بالسؤال، فنحن بدايةً نشكر لكِ هذا الحرص على الخير وعلى حياتكِ الزوجية، ونتمنى أن تبدئي التنازل، يعني تحاولي ألَّا تقفي أمام كل صغيرة وكبيرة، ليس لأن ما طلبه صواب، ولكن لأن هذا يعين الحياة على الاستمرار، والنفوس تتهيأ لقبول الحق وقبول النصح.

▪ ثانيًا: نتمنى أن تشجعي زوجكِ للتواصل مع الموقع وذكر ما عنده حتى نستطيع أن نتفهم نمط شخصيته، ونتفهم نوعية المشاكل والخلافات الدائرة بينكم.

▪ ثالثًا: ليس من مصلحة الأسرة أن يكون هناك تراكمات أو ملفات مفتوحة دون أن نصل فيها إلى حل؛ لأننا في مثل هذه الحالة نصبح مثل الجراح غير الماهر الذي يعالج الجروح من الظاهر ولكن يبقيها في الداخل تتمدد ويستمر المرض دون أن نشعر، ومثل هذه الحالات هي سبب الانفجارات المفاجئة التي تدمر الحياة الزوجية، ويضطر معها الزوج أو الزوجة إلى اتخاذ قرارات لا تكون في مصلحة الأسرة.

▪ رابعًا: نحب أن نُنَبِّهَ إلى أن الحوار ينبغي أن نختار له الأوقات المخصصة الجميلة، وننتقي له الكلمات، وإذا أردنا أن نتحاور في قضايا ينبغي أن نثبت أولاً الإيجابيات، نحمد الله -تبارك وتعالى- عليها، ويشكر كل طرف الطرف الآخر، ثم بعد ذلك نحدد النقطة التي نحتاج أن نتكلم حولها أو نتناقش حولها في مرونة وفي تقدير لظروف الطرف الآخر، وينبغي ألا تكون هذه النقطة الوحيدة تشوش على ما عندنا من الإيجابيات، والأشياء الجميلة التي تظلل الحياة الزوجية.

وحبذا لو شجعتِ زوجكِ للتواصل كما قلنا أو تكتبوا استشارة مشتركة، ويمكن أن تطلبوا أن تكون محجوبة حتى نستطيع أن نناقش الطرفين، أو تُبيّني لنا محاولاتكم السابقة، ونوعية المشاكل التي تحدث، ونوعية الأشياء التي لا يريد أن يوضحها أو يبينها.

▪ خامسًا: من المهم جدًّا أن تبقى الثقة الجميلة والأشياء الأساسية، قال ربنا العظيم: {وَلَا تَنسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ}، ومن المهم جدًا أيضًا أن يدرك كل طرف أننا بشر نقصنا يطاردنا، وطوبى لمن تنغمر سيئاته القليلة في بحور حسناته، فنسأل الله أن يعيد ما بينكم من الخير.

وأعتقد أن الحياة الزوجية تحتاج إلى صبر، ولا بد لكل طرف أن يصبر على الطرف الآخر؛ فالعلاقة الزوجية عبادة لرب البرية، الذي يحسن من الزوجين يجازيه الله، والذي يقصر يسائله الله، نسأل الله أن يألف القلوب، وأن يغفر الزلات والذنوب.

ونسعد بمزيد من التواصل مع كثير من التوضيحات للأمور التي تساءلنا عنها حتى نستطيع أن نفهم نمط الشخصيات، ونتعاون بعد ذلك في وضع خطة علاجية مرتبة، نسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد.