السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أتوجه إليكم وأنا أحمل عبئاً ثقيلاً، باحثاً عن نصيحة حكيمة.

أنا متزوج منذ عشر سنوات، ولدينا طفلة عمرها ثلاث سنوات، بدأت المشاكل منذ السنة الأولى؛ بسبب غياب التفاهم بين عائلتي وعائلتها، فأصبحت العلاقات العائلية سطحية ومحدودة.

لكن المشكلة الأعمق بيننا هي: غياب الاحترام أثناء الخلافات؛ إذ ترفع زوجتي صوتها وتصرخ، وتوجه إليّ الشتائم والإهانات، وتسب عائلتي أحياناً، وعندما أطلب منها التوقف، وتأجيل النقاش حتى نهدأ ونتحدث بعقلانية، ترفض، وتصر على مواصلة الصراخ، والاستفزاز، وتوجيه الاتهامات، مما يضعني تحت ضغط وغضب شديدين.

أعترف بأنني في بعض هذه اللحظات أفقد السيطرة،وألجأ إلى العدوان الجسدي؛ فأمسك بها بقوة، أو أضغط على يدها، أو ذراعيها، وأحياناً أمسك وجهها، أو شعرها.

أعلم أن هذا خطأ، وأتحمل مسؤوليتي كاملة عنه، لكنني أشعر بأن استفزازها المستمر يدفعني إلى فقدان السيطرة، وبعد ذلك، تعتبر نفسها ضحية، وتتهمني بأنني شخص عدواني، ومريض نفسي، وتدعو عليّ بالشر.

في حين أشعر بأن أصل المشكلة هو أسلوبها المهين، وغياب احترامها لي أثناء الخلاف، وهو لا يُناقش أبداً.

في المرة الأخيرة، حدث ذلك أمام ابنتنا الصغيرة، وفي بيت والديّ، ثم غادرتْ إلى بيت أهلها، وقد حاول والداها الاتصال بي، ولكنني لم أرد؛ بسبب شدة غضبي لقد كنت متردداً في الإنجاب لمدة سبع سنوات خوفاً من المستقبل، واليوم بعد عشر سنوات لم يتغير شيء، بل أصبحت الخلافات متكررة، كما إنها تنكر ما قدمته لها، وتتهمني بأنني دمرت حياتها، ولم أبذل أي جهد، رغم أنني أرى أن هذه الاتهامات ظالمة.

نحن مختلفان في أمور كثيرة؛ فأنا أحب النظام، والنظافة، والترتيب، بينما ترى هي أنني أبالغ في ذلك؛ وعندما أطلب منها تجنب بعض التصرفات التي تزعجني، أشعر بأن كلامي لا يُسمع، وفي المقابل، تلومني على تجاهلها، والإعراض عنها، بينما أصبحت أشعر بالنفور بسبب أسلوبها، وطريقة تعاملها.

لقد تعبت، واستُنزفت من هذه الدائرة المستمرة من الإهانات، والمشاحنات، ولم أعد أرى طريقاً واضحاً لزواج صحي ومستقر.

سؤالي: هل يستحق الأمر الاستمرار في الزواج والتحمل فقط من أجل ابنتنا ذات الثلاث سنوات؟ أم أن الانفصال، وإنهاء العلاقة قد يكون الحل الأفضل والأكثر أماناً وهدوءاً للجميع؟

أنتظر نصائحكم وتوجيهاتكم، بارك الله فيكم، وجزاكم خيراً.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ زكرياء حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في الموقع، ونشكر لك الاهتمام والحرص على السؤال، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يُعينكما على الخير، وأن يصلح الأحوال.

بدايةً: عندما تكون المشكلة لها جذور خارجية، وتدخلات من الأهل في الناحيتين؛ فإن هذا يدُّل على وجود إشكال، لكنه ليس الإشكال الأكبر؛ لأن الإشكال الأكبر هو العلاقة بين الزوجين، ونحن نريد أن يحترم كل طرف أهل الطرف الثاني؛ فمن أجل عين تُكرم ألف عين، وتُبنى العلاقات على هذا الأساس، ومن المهم جدًّا أن تُعرض هذه المشكلات على جهة متخصصة محايدة، لا تميل لك، ولا تميل للطرف الثاني، ونرحب بك في الموقع.

وحتى نتفهم هذا الوضع، نحتاج إلى أن نعرف تاريخ المشكلات، وهل نستطيع أن نقول: إذا ابتعد الأهل من الطرفين، يمكن أن تستقر الحياة وتستمر؟

المهم جدًّا أيضًا هو ذكر إيجابيات الطرف الثاني، وهذا من الأمور المهمة؛ لأن الإنسان لن يجد امرأة بلا عيوب، والمرأة لن تجد رجلًا بلا نقائص، وطوبى لمن غمرت سيئاته القليلة في بحور حسناته الكثيرة، والنبي ﷺ يُعطي هذا المعيار، يقول: «لَا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً، إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ».

فلا بد أن هذه الزوجة التي استمرت معك عشر سنوات، ورُزقتَ منها بهذه الطفلة، لها إيجابيات هي التي جعلتك تصبر حتى تصل إلى هذه المرحلة، ولعلَّ الطرفين بحاجة إلى أن يفهم كل طرف طريقة تفكير الطرف الثاني.

وعليه: أتمنى أن تُشجِّع هذه الزوجة على الكتابة إلينا وعرض وجهة نظرها، ولا مانع من أن تعرضوا استشارة بنفس الطريقة، يذكر كل طرف فيها ما عنده، ثم بعد ذلك نناقش ما يُكتب في الاستشارة، ومن حقكم أن تجعلوها محجوبة؛ لأننا لا نريد أن تستعجلوا في أمر الفراق، ولأنا لا نستطيع أن نحكم على هذه العلاقة حتى نعرف الإيجابيات، والأشياء الأساسية التي تقوم عليها الأسرة والبيوت.

ونريد أن نسأل أيضًا: هل تأتي لحظات تكون فيها الأمور طيبة مستقرة؟ ثم ما نوع المشكلات؟ هل يمكن ذكر نماذج من هذه المشكلات؟ لأن هذا يعيننا على تحليل وفهم أنماط الشخصيات بالنسبة لك ولها.

وعلى كل حال: نحن نتمنى ألَّا تستمر في استفزازها وصراخها، وأيضًا نتمنى أنت أيضًا ألَّا تقابل ذلك بالعصبية التي تراها هي عدوانية؛ لأن هذا ممَّا يُوسِّع شُقَّة الخلاف، وننزعج جدًّا عندما يكون الخصام في حضور هذه الطفلة؛ لأن هذا يترك آثارًا نفسية خطيرة عليها.

وأيضًا لا نريد للأهل من الطرفين أن يتدخلوا؛ فمن الطبيعي أن يقف أهلك معك، وأهلها يقفون معها، ولن نصل إلى حل.

ولذلك، نتمنى أن يصلنا منك المزيد من التوضيح، وإذا كانت هي راغبة في أن تكتب ما عندها، وإلَّا فيمكن أن تذكر ما السلبيات التي تأخذها عليك؛ حتى نتناقش معك، ونضع النقاط على الحروف.

ونحن لا نحب الاستعجال في أمر الانفصال؛ لأن الانفصال إذا لم يكن على قواعد صحيحة وواضحة، فإنه لن يكون حلًّا، بل سيكون بداية فعلية للمشكلات، خاصة مع وجود طفلة تحتاج إلى أبٍ وتحتاج إلى أُمٍّ، فالأمور تحتاج إلى دراسة، ودائمًا القرار الصحيح هو القرار الذي تسبقه دراسات، ويسبقه نظر في العواقب والمآلات، ويعقبه أيضًا نظر في الخيارات البديلة.

فكيف سيكون مستقبل الطفلة؟ ماذا ستدرس؟ هل ستكون معها؟ هل ستكون عندك؟ هل هي مؤتمنة عليها؟ هل يمكن ... يعني أسئلة كثيرة لا بد أن نجيب عنها.

ونؤكد أخيرًا أن الانفصال والطلاق لا يُفرح بهما سوى عدونا الشيطان، وإذا تَعيَّن الانفصال حلًّا، فينبغي أن يكون في توقيته الصحيح، وبطريقته الصحيحة، وبالطريقة التي تحفظ الحقوق.

ونرجو أيضًا أن ترصد ما عندها من إيجابيات فتكتبها، ثم تكتب إلى جوارها ما فيها من السلبيات، ثم تقارن، يعني الأمور تحتاج إلى دراسة تفصيلية، ولذلك الذي ننصح به -وقد صبرت هذه السنوات- ألَّا تستعجل في أمر الانفصال، واطلب منها أن تخاطب الموقع وتتواصل معه، وتعرض وجهة نظرها، وكما قلنا: من حقكم أن تعرضوا استشارة مشتركة، ولكم أيضًا أن تطالبوا بأن تكون محجوبة، وفي هذه الحالة لن يتمكن أي إنسان من النظر فيها، فنحن نحفظ الأسرار.

ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد.