السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا أعمل مهندساً عن بعد مع شركة، حيث أعمل من المنزل، وعملي يحتم علي التواصل مع فريقي في العمل عن طريق مكالمات صوتية باستعمال حاسوب الشركة.

عندما أتكلم مع النساء في الفريق، تأتي زوجتي بعدها وتقول لي: سمعتك تتكلم مع النساء في فريقك بطريقة لطيفة، ليست كالطريقة التي تكلم بها الرجال، مع العلم أنني -والله شاهد على ما أقول- أتكلم معهن في ما يخص العمل فقط، ولم أتجاوز الحد في الكلام أبداً مع إحداهن، وطريقة كلامي هي فقط لأنني أريد أن أتكلم بطريقة رسمية ليس إلا، أما مع الرجال في العمل، فأكون أكثر راحة في كلامي معهم ونبرتي تكون مختلفة.

هذا الأمر يتكرر باستمرار، حتى إنه يؤثر على نفسيتي في العمل، وأصبحت أفكر في ترك عملي، وأحياناً تأتيني أفكار الطلاق.

أرجو منكم إفادتي هل أنا مخطئ؟ وكيف أتعامل مع هذا الوضع من فضلكم؟

جزاكم الله خيراً.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ سعد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في موقعك إسلام ويب، ونسأل الله أن يصلح ما بينك وبين زوجتك، ويؤلف بين قلبيكما، ويرزقكما الثقة والسكينة وحسن العشرة، وبعد:

فالأصل أن حديث الرجل مع المرأة الأجنبية للحاجة المباحة، ومنها حاجة العمل، جائز إذا اقتصر على قدر الحاجة والتزم الأدب والجدية، ولم يتحول إلى خضوع بالقول أو مزاح أو استرسال يفتح باب الفتنة، قال تعالى: ﴿فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا﴾، وعلى هذا ينبغي أن تنظر إلى حالك وحال زوجتك معاً وفق ما يلي:

أولاً: إذا كان حديثك مع زميلاتك كما وصفته، في حدود العمل وحده، وبأسلوب رسمي محترم، بلا مزاح ولا أحاديث شخصية ولا إطالة لغير حاجة، فلا يظهر أنك مخطئ لمجرد أن نبرة صوتك معهن أهدأ أو أكثر رسميةً من نبرتك مع الرجال.

بل اختلاف الطريقة مفهوم؛ فالإنسان مع زملائه الرجال قد يتكلم بعفوية ومزاح وارتياح أكبر، بينما يتحفظ في حديثه مع المرأة الأجنبية، ويختار ألفاظه ونبرته بعناية، وليس كل لطف في الخطاب خضوعاً بالقول، وإلا لتعذر كثير من التعامل المباح بين الناس، وإنما الممنوع ما تجاوز المعروف إلى التليين المثير، أو التودد، أو ما لا تدعو إليه الحاجة.

ومع ذلك، راجع نفسك بصدق لا لمجرد إرضاء زوجتك؛ فإن وجدت في بعض المكالمات زيادةً في اللطف لا يحتاجها العمل، أو مزاحاً، أو استرسالاً، أو حديثاً شخصياً، فاجتنب ذلك، أما إذا لم تجد شيئاً من هذا، فلا تحمل نفسك ذنباً لم تفعله.

ثانياً: غيرة زوجتك هي أمر فطري جبلت عليها بنات آدم، وقد عرفت الغيرة في بيوت النبي -صلى الله عليه وسلم- والأصل أن يحسن المرء تعامله مع الغيرة الفطرية وتوجيهها إلى الاستقرار والاعتدال، لا إلى إزالتها أو طمسها.

ثالثاً: لا تدخل معها بعد كل مكالمة في جدال طويل: هل كنت لطيفاً؟ هل تغير صوتي؟ هل قلت هذه الكلمة بطريقة مختلفة؟ لأن تكرار هذه المحاكمات سيجعل المشكلة تكبر، وسيجعلك أثناء العمل منشغلاً بمراقبة صوتك بدلاً من أداء مهمتك.

اختر وقتاً هادئاً خارج ساعات العمل، وقل لها بمعنىً واضح: أنا أتفهم غيرتك ولا أستهين بها، وأعدك أن حديثي مع أي امرأة سيبقى في حدود العمل، وإذا رأيت مني تجاوزاً حقيقياً فنبهيني إليه، لكنني لا أستطيع أن أعمل وأنا متهم بعد كل مكالمة، لمجرد أن أسلوبي الرسمي مع النساء يختلف عن عفويتي مع الرجال.

رابعاً: يمكنك أن تزيدها طمأنينةً ببعض الأمور التي لا تضرك: اجعل المكالمات في أوقات العمل، والتزم موضوعها، وتجنب المزاح والأحاديث الخاصة، ولا تنتقل من قنوات الشركة إلى تواصل شخصي إلا لضرورة العمل، ولا تخف عنها شيئاً مما لا موجب لإخفائه، لكن لا تجعل الطمأنة تتحول إلى نظام مراقبة دائم؛ لأن المشكلة إن انتقلت من طلب الاطمئنان إلى طلب اليقين في كل كلمة ونبرة فلن تنتهي، فالحياة الزوجية لا تستقيم بالتفتيش المستمر، وإنما بالثقة مع التقوى والحدود الواضحة.

خامساً: لا ننصحك بترك عملك بسبب هذه المشكلة ما دام العمل في نفسه مباحاً وتستطيع أداءه بضوابطه الشرعية؛ فالعمل والرزق ومسؤولية الأسرة أمور كبيرة، ولا ينبغي أن تعالج مشكلة الغيرة بإحداث مشكلة مالية ومهنية أكبر.

ولو تركت هذا العمل من أجل وجود نساء في الفريق، فقد تأتي المشكلة نفسها في عمل آخر؛ لأن التعامل المهني بين الرجال والنساء موجود في مجالات كثيرة، فالأولى علاج أصل المشكلة بينكما: ما حدود التعامل المشروع؟ وما الذي يطمئن الزوجة؟ ومتى تتحول الغيرة إلى اتهام يضر بالحياة الزوجية؟

سادساً: كذلك لا تجعل فكرة الطلاق جواباً لكل مرة تتكرر فيها المشكلة؛ فنحن نفهم أن الاتهام المتكرر يرهقك، وخاصةً إذا بدأ يؤثر في تركيزك ونفسيتك أثناء العمل، لكن الانتقال من خلاف على نبرة الحديث إلى التفكير في إنهاء الزواج قفزة كبيرة وغير مناسبة تماماً، خاصةً وأن ما دفعها إلى الغيرة هو محبتها لك، والله قال: ﴿وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾، والمعاشرة بالمعروف تحتاج أحياناً إلى احتمال بعض طباع الطرف الآخر مع محاولة إصلاحها، لا إلى الاستسلام لها ولا إلى هدم البيت بسببها.

سابعاً: حاول أيضاً أن تفهم ما وراء اعتراضها، فقد لا تكون مشكلتها الحقيقية "نبرة الصوت"، وإنما خوفها من أن تنشأ ألفة بينك وبين زميلة مع تكرار التواصل؛ فإذا فهمت هذا، استطعت أن تطمئنها من غير أن تقر باتهام غير صحيح، قل لها إنك تدرك خوفها، وإنك حريص قبلها على ألا تتجاوز حدود الله، وإن علاقتك بزميلاتك علاقة عمل تنتهي بانتهاء الحاجة المهنية.

ثامناً: إذا استمر الخلاف رغم الحوار الهادئ، فليجلس معكما شخص حكيم تثقان بدينه وعقله، لا ليحكم أيكما "الفائز"، وإنما ليضع حدوداً عمليةً واضحةً؛ حتى لا يبقى تقدير الأمر تابعاً لانفعال كل مكالمة، فالعدل هنا في اتجاهين: عليك أنت أن تتقي الله في حديثك مع زميلاتك، وألا تستعمل حاجة العمل جسراً للألفة والمزاح والتوسع في الكلام، وعلى زوجتك أن تتقي الله فيك، فلا تحول الغيرة المشروعة إلى سوء ظن واتهام مستمر.

وإذا حفظ كل منكما هذا الحد، أمكن أن يبقى لك عملك، وتبقى لها غيرتها في موضعها الطبيعي دون أن يصبح أحدهما سبباً لهدم الآخر.

نسأل الله أن يحفظك في عملك، ويعينك على غض البصر وحفظ الحدود، ويملأ قلب زوجتك أمناً وثقةً، ويجعل غيرتها في حدود ما يحفظ المودة ولا يفسدها، ويصرف عنكما سوء الظن والخصام، ويبارك لكما في بيتكما ورزقكما، والله الموفق.